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夏休みの終わり。
そう表現するのが一番なのかもしれない。自分の遊び場所を壊される哀しみと、壊される快感に浸っている。
私には、語ることのない闇が存在している。誰もが、闇を抱えている事実はあるのだと思うが、闇を闇だと認識品柄歩くのは、地雷原を目隠しして歩くのと等しいのかもしれない。一歩踏み出す勇気があれば....その先に何があるか解らないが進むことができる。
明日死ぬには、今日生き抜かなければならない。それと同じで、明日死ぬ資格を得るために、今日何をすべきか考えている自分がいる。最近時に、そう意識を強くしている。

5年前....医者に言われた台詞がある。
「江端さん。死にたいのですか？」最初何を言っているのか解らなかった。私は私で普通に生きているつもりだったし、死を意識したつもりも無ければ、死ぬつもりもない。そう考えていた。
「江端さん。貴方の診断結果から確かに悪い所は見つからない。でもね。全部の数値を見てみるとおかしいと思いませんか？」そう切り出してきた。別に不思議には思えなかった。確かに肥満気味ではあるが、それだけで他の数値は不思議と正常範囲内になっている。
「いいですか、全部の数値が正常値のギリギリボーダーラインなんです」あぁそうかぁ逆に言い換えると、正常値の考え方次第では全部が異常数値になるって事かぁそれはそれで凄い事だと思う。この話は、散々脅されて終わったが....次の問診の時に、他の検査結果が出てきて
「このままの生活をしていたら、40まで生きられませんよ」それはそれで有りだと思ったのだが....
私は、自殺願望も無ければ、自分の意志で死ぬつもりはない。抗うことが出来ない運命が存在していて、死の扉を開ける時まで生きていようと思っている。その時に思ったのは、『40かぁあいつ等の3倍近く生きたなぁ土産話が沢山あるなぁ』だった。死を望んでいないが、死を受け入れている自分が居るのも確かであった。
誰しもが、心に闇(=病み)を持っている、闇の深さや広さは人に寄って違うというのは理解していて、私の闇が深いとは言わないし、広いとは言わない。ただ、私の基本はその闇の中にあるのだと思う。思うことができる。いや、思いたいのかもしれない。
医者が言った事が正しければ、後3年ちょっとの命って事になる。それならそれで構わないと思う。私は自分の意志で死んで行きたい。それだけがのぞみなのです。医者に延命されて、命を紡いでから死にたいとは思わない。紡げる命なら紡いでいたいと思うが、それがかなわないのなら紡がないで死んでしまいたい。それが、明日でも構わないと思う生き方をしていきたいと思う。
私が死ぬときに、誰かに傍らに居て欲しいとは思わない。誰にも看取られず、死に行く瞬間を楽しんで言いたいと思う。残される悲しみを十分解っているから、特別な感情や特別な関係になるのを恐れているのかもしれない。
私は、一つ決めている事がある。私が持っている財産は金銭以外の物は誰にも残さない。逆に少ないとは言え、財産と呼べる物がある。死地に旅立つ時に一番最初に思いついた人に迷惑だとは思うが全部渡そうと思っている。